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5号交了DT，吃饭，洗澡，睡觉。

然后就宣告着待毕业/待待业的时光开始了。

人总是有惰性的吧，在有DT的时候就有心思一天一天的看书。而现在心里想的除了找工作，更多的时候心态是很平和悠闲的。

今天上完了最后一节算是课程的课程，下周是一节revision。Catherine今天说给大家发冰激凌，就不交summary了吧！大家欢呼雀跃。当然，如果要交的话必死，因为课上又睡着了。现在很不给面子的只要不喜欢听的课程，直接睡过去。

申请的工作有两个有了消息。当然还在关注，还在继续投简历。家里打电话过来说别怕，就算最后北漂去，生活费不够从家里出。心中惭愧，但是也觉得不会走到那一步。已经买了Oracle的书，很快送到以后就开始学习。不管怎么样，这确实也是自己喜欢的东西吧，可能的话以后还是会用上。

小毛回家，小潘出去玩，自己也想回家去。可是还没能确定下来，所以就一直等在这里吧。跟家里说过了呢，会出现一个到处奔波的时候吧。也希望自己能够快一点搞定工作，可是心里又还是有一点点的矜持，不想拿了能签的就签掉。等到大概两个月之后是不是就已经短时间知道去哪里了呢。但愿吧。

天气已经慢慢热起来了，早晚还是很凉不过。现在外面的风轻轻吹进来。这是宁波一年里最舒服的时候，尽管这种舒服有些不寻常。DT结束了以后大家都想减肥。停了10天的跑步这也就恢复了。十几二十斤的分量要减下去，着实不容易，可是要坚持，要坚持。

睡了吧，有点困了。

大学期间最后一万字，随着超大订书器一下一下卡住三十几张纸，一个大号票夹夹住两摞，一个箱口吞进一叠一叠，结束了。

有一点点轻松的感觉，同时也觉得一些莫名的失落和空虚。毕竟是压榨了自己一年的念头，一下子释放了。

晚上出去吃了饭，还逛了街，给眼镜腿上好了防过敏套。套得很细致，要不是自己摸都不知道有那一层。两个太阳穴都已经被磨烂了，真是受不了了。回来以后又洗了一个澡。一下子夏天就来了。

这两天跟老婆说话不多，两个人都在努力，等老婆也闲下来要好好聊聊天呢。

就剩下几门课，一次考试。然后就告别大学校园了。

困了，先睡吧。

老婆在一个礼拜开始的时候去北爱了。本来说是今天早上我起来的时候她就已经回到了诺丁汉，可是不巧，火山爆发让英国的飞机都不能飞了。于是一行人坐船回到英伦岛。可是到达的地方是利物浦…于是又要去利物浦逗留两天。于是思念只能继续，在DT的忙碌之外，还会常常看看手机。人在外面的时候，手机信号就不好。常常会联系不上。所以也会影响心情的呢。sigh…

周四去KP的笔试。做的一般。数学没做完。虽然说数学没做完很正常，但是还是觉得很不甘心。因为从心里一直觉得不算什么的，二十四分钟二十四题。会不会进面试呢，不知道。不能进的话，心中就会失落的——这是自然。可是就算真的重重关卡都过了，入职了，想到会在那里见到的来自我们学校的几位，也是心中一阵不痛快。很多时候想法决定了行动，也就决定了结局吧。不管怎么样，现在不是我挑单位的时候，更多的，是谁要跟谁走吧。嗯。

从杭州回来的车上怎么都联系不到老婆。那个时候心情也不知道为什么差到无以复加。一个人坐在车的最后排，随着太阳的落山，慢慢的就整辆车，整个人沉浸在黑暗里。心中一阵一阵寒意。莫名的想要找个人来寻求温暖。那个时候温暖不在身边。所以会很长时间的情绪波动吧。总是不能避免会有这样的时候的呢，毕竟我们都是一个一个的人。不过也相信这都不算什么的。因为孤单是暂时的。很少再有这种需要自己给自己取暖的情况了呢。

DT在忙碌。最后二十天的忙碌了。

昨天帮Joseph做今天开放日的ppt，去他那里拿资料。好学生出路推荐里，他写到了宋杭丽，写到了海翔。宋杭丽考上了公务员，海翔自己在搞公司。Joseph说，这些人可惜了。他们本该去做学术，他们可以搞出一些东西来。

想起之前两天的时候路上碰到了Filippo.他急匆匆的，手里拿着一份东西。我好奇的问，是什么呀？他说学校要跟他续约了。我说那不错么！他说不，他不想续约。我于是很恍然说，哦，要加薪才续约？他说不，薪水我满意的。我想做research.如果他们让我做research而不是简单的当一个语言老师，我就续约。Filippo是拉美文学批评的PhD，他在我们学校已经教了三年语言。记得去年的时候他参与了IC的essay批改工作。有的老师不满说，一个教语言的还跟着批essay~我们听到的是和气版本，Filippo说我有一个PhD，我批本科生的essay是完全够格甚至天经地义。我们不知道他后面的情绪要比这强多少倍。但是我们看到他对于自己research的在意和看重。

昨晚搜宋杭丽的照片搜到了别的东西，我们学校的一个学生在博客里写到的对宋杭丽的看不起，因为她本科很牛但是最后只去了华威，因为她“泯然众人”，因为他认为她不知道自己想要什么。我看了看博客，他想去的是MIT，所以每个暑假在准备，但是最后被牛拒。跟他看不起的UNNC其他心比天高的学生一样，他自己其实也是心比天高的吧，只是每个人都对自己的能力有过分的自信。申请学校也好，找工作也好，都是如此。不管怎么样，在他看来一个牛人就要牛到最后，一旦泯然众人了，就要被人看不起。

不是所有牛人都想做牛人，也不是所有牛人都想要一样的东西。推而广之，难道要求所有人都想要一样的东西么？我看过学校里对宋杭丽的采访，那是一位很平凡的女生，做事就尽力做好，但是说到长远打算，可能安稳是她的目标。所以本科好好学，研究生好好学，公务员好好考，最后好好工作。这样的生活，自然被想要叱咤江湖的大侠们看成太无聊，但是对想要平淡的人而言没有什么错，甚至是非常的幸福。

回到Joseph的感叹吧。IS已经是学校里最“不切实际”的专业了，可是看看眼前的人们，他们都选择了其他的道路。走上学术的，今年可能有一个？之前的人们就那样选择了上个好学找个好班。这很贴合中国大陆的情况，学界浮躁，想进学界的人和没想过进学界的人一样浮躁。有人说社会在转型期，整体的动荡让人无法安定下来做学问。回望中国文化的第二个高峰清末民初，我们现在的情况跟当时比动荡实在是太自吹自擂了。但是那个时代是中国的第二个诸子百家时代，各种人物风起云涌你方唱罢我登场。有人说那个时候大学教授的工资和教育部长一样高，社会地位有过之而无不及。不可否认当今社会官比学贵，但是各位砖家叫兽们也没能用任何的作为和言行把自己抬高到那个高度，都只是用喧嚣让自己曝光的，或御用文人，或独立吹手。回望民国，朱自清饿死了，他有骨气，他有名。而更多有骨气的学者，他们饿死了，他们没有留下名字。一个时代可以有很多很多尘嚣，但是如果连一点点的清高都看不到，就不是一个正常的时代。

现在想起刚上大学时候看到的对IS的评价说，这种人文学科是贵族学科。不光光因为这种学问虽然有意思虽然对人类发展有居高望远的导向，但是做这门学问的人除了经济条件，更需要一种有点点偏执的意愿。这种偏执多见于大富之家，星点见于中产之家，一穷二白的人家里，偏执不被叫做偏执，叫做没出息。上届的拿破仑毕业以后什么都不做，复习，准备GT,申请美国PhD。今年结论是可能去不了了，所以继续复习明年再来。他的家里有条件支持他，也愿意支持他。而在更多的家庭里，这样的孩子每天只能听到父母亲的训斥和催逼，亲戚的白眼和议论。

诺大多见的不是富贵之家，甚至不是中产，是改革开放以来的暴发群体，跟中国社会的总体思潮一样，甚至他们是反精英思潮的主导力量。从骨子里对于文化的轻视，对于自己成功的自得，让他们看待学校里的这群人的眼光更多的是轻蔑吧。自家孩子上了学就是为了有个文凭，出个国就是为了说出去好听。回来的生活，该怎么样就是怎么样。能说出孩子出去见见世面回来视野宽广事业发展有臂助的就已经是能把买卖一直做大的有远见的人了。三代以后的国人可能能看到富贵之后的气度，在当今的中国社会，尘土还在飞扬，沉淀还要等待。

所以诺大将无法培养大师，历史决定了，现实决定了。当然我们都想看到奇迹，或者说，个例。

周三一贯是忙碌的。

早上起来有点困。居然跟老婆说能不能多睡会，这对于我来说真是很罕见的一件事情呢。老婆很疼人，让我多睡了一个小时。起来以后八点了，说说话吃个早饭就去上班了。

上班没什么事，跟老婆打打电话却吵起来了…本来是很温暖的事情吧，都是我不好…要更体贴老婆，更尊重老婆才可以…

然后屁颠屁颠拿着移动硬盘去拷照片。昨天Nick说相机没带今天给我带过来，结果今天他忘了…这…

下午查教室，查教室之前sunny说要开个会，可是说了半天又没有说出什么。中午吃过饭以后回了寝室，写写东西。然后在去IT的路上想，不做了吧，嗯，不做了。于是紧接着，下午就跟sunny说，工作交接了，以后由周心韵接手。大家都很自然就接受了，因为一段时间以来我自己有自己的忙碌，而周心韵常常在IT呆着。每一个leader都有一个熟识的员工，我是Nick，宋冰是Kevin，周心韵是Baker.周心韵在我心里曾经是不怎么样的，那个时候不认识，每天看到他跟女人一起晃。后来认识了发现人很好，很负责，很热心。第一印象差而得到改观的，他是不多的一个。交给他很放心的，后面就专心当兵了，扶一程，能帮忙的都帮忙。希望这次选择的是可以信赖的leader.

查完教室被sunny派去给CSET的电脑贴标签。宋冰王玉丹我们三个。到了地方发现干的都差不多了，是sunny谎报军情把三十台说成八十台。所以第一次进CSET竟然是这样的一个情况，贴了几台实验区的标签，然后灰溜溜滚蛋。出来我想到说没有喝粥的菜了，于是说我们去一下三江吧。心里算着三点钟出发快点走回来不耽误跟老婆聊天。可是宋冰一摆手回了寝室。哦，好吧。就也回寝室了。

中午时候接到王又又的电话。她说我有一张明信片在邮局，因为没写楼号所以放在那边了。署名是LP.我一听，这不是我老婆发来的明信片么~赶快问王又又她在哪。她说给我放到15号楼下吧，我说好，然后她又说，嗯，可能得晚一点放。我说好吧…听上去她不准备在某个地方等着我么…于是中途几次回寝室都问大妈，看黑板。没有。从CSET回寝室的快上楼梯的时候一阵恍惚，眼前一黑，感觉好像那个姑娘就在眼前，挺拔的姿态，长长的头发，圆圆的脸，满是微笑，一个小酒窝，月牙一样的眼睛。再一看，咻的一声消失不见…下午时候憋不住给王又又发了个短信：放到楼下告诉我一声哈！于是刚刚收到短信，放那了~匆匆穿好衣服跑下去拿，终于拿到手上，这张期盼许久的明信片。

看到KP的春季补招，就业办说可以学校推荐。于是带着打酱油的心态，报名，网申。下午时候接到了Echo电话：录取你的话去么？去的话就强力推荐你。我说我没别的地方要呢，录了就去。这样的推荐是什么作用呢？不知道。这样打酱油的心态会如何呢？不知道。

拿到Catherine的作业了。写的时候总磕头，笔画痕迹显然。但是得了67.而且不吝赞美的说well done.

我要继续弄DT了，很忙，也迷茫。

此时此刻，心里想着老婆。老婆快起来吧，急着跟你道歉，急着跟你说对不起，急着跟你说想你爱你…

昨天比这个时间稍微早一点的，写了一篇博客。也叫无题。

然后迅速又删掉了。

因为不管是博客里的文字的心境，还是写那些文字时候的心境，都不是真实的。

更因为两个人都受不了那样的文字呢。

且让我一点一点说吧。

仍然记得晚上在操场的时候鼓起勇气，想要打破僵局。慢慢的讲着从前的自己是怎样的怂，不敢讲话只敢写，只会写。还没等开始说自己怎样觉得现在的自己能说想说的时候，老婆说她喜欢那样。我于是再讲不出话，心中突然一阵一阵的恐惧。就觉得这样的话，接下来的生疏，隔膜，最终分开就将不可避免。于是特别怕特别怕，就怕从那一个时刻开始，在我生命里这么重要的人就一点一点的从我的生活里消失不见。眼泪止不住流下来。抬头看天，脚下不停。心中甚至失去了想法，就是难过，一个劲的难过，特别难过。

回了寝室，那种心灰意冷的感觉就挥之不去的。于是写了博客，于是挂老婆电话，于是QQ下线。自己在那个时候真的伤心到了控制不了自己的程度，就如接下来还是控制不了自己。老婆看了我那些话，如她在博客里写的一样，大口喘气，泪流不止，小孩子一样哇哇大哭。而我，就在听到老婆在哭的时候，自己控制不了的就不再挂电话，而且QQ马上上线。上线了跟老婆说的第一句话是“我受不了”。我就是受不了老婆在那边哭，听到老婆哭我就一下子什么都不管用了，就像快点安慰心疼的老婆。而看着老婆哭得泪人儿一般，自己刚刚在操场流过眼泪现在干干的眼睛又一下子好像决口的河流。在那样的大哭里，我想我知道了，我不用怕，一点都不用怕。两个人不管多伤心都不忍心去让对方难过，而面对着对方的时候，任何的情绪都是那样真实的，不作伪的，也无须作伪的。所以跟老婆说老婆快点头，我们不分开~我们不分开~我看到老婆哭得那么伤心，却也那么坚定的点头。爱你我的老婆，不跟你分开~再不说这样让你伤心的话~

回到这样的感情吧。就如昨天后来写的幸福一样，老婆这么长久的闹，真的是因为太委屈了。喜欢一个人之前就知道他的感情经历，决定跟他在一起的时候就想他一定可以走出那段感情经历的影子。在一起了，也看到感情越来越深了，可就是看不到他在博客里写给自己什么，把博客改变改变，让自己知道自己的存在有意义，让自己确信他走出来了，全心跟自己在一起。这么辛苦的跟我在一起，实在是我不心疼老婆了~亏我还自诩心疼人呢~

所以下定决心，也不能说叫下定决心，就是对老婆的用心和投入会更多更深入，不光是为了让人安心，也是为了让自己安心。

还是想说说老婆一度想要的，那样的在一起。自己其实想这个问题想了很久了。对于从前那段感情，美丽的地方很多很多，值得回忆，回忆的时候也自然而然会想美丽的场景，但是其实充满了遗憾。两个人就是在一次又一次有意无意的误解和不理中渐行渐远了，最终失去了在一起的机会。那个时候的自己，不敢讲话，不会讲话。写信，几乎是唯一的交流方式。在大学的时候，半夜睡不着了就写博客，在博客里跟自己讲话，跟自己心里的她讲话，可是不肯发她短信打她电话。真是奇怪的人吧，或者就是很贱的得不到才最想么？不知道呢，只知道美丽的一面就被自己放大放大了，而伤害，误解，都变成了美丽的东西了，变成了叫做深刻的美丽。这就是感情的力量么？因为当感情变淡了，不在了的时候，再回过头来就会常常反省自己。曾经的种种，美好的地方，不美好的地方，就都慢慢被客观看待，对自己而言，则想到的是怎样不让误解和缺乏交流在自己身上再发生。而我们的感情，从一开始就让我安心：我们总会用最大的限度互相联系，用最大程度的坦率来交流，把最少的考虑放在所谓面子，所谓用意，所谓时机上。我跟老婆的感情，我们都用心去维护。我们都知道不想对方受伤，我们都知道说出来的是真实的想法，我们都避免在这份感情上用心机：交流是有技巧的，脾气可以选择温和的说出来，开玩笑似的说出来，说话可以选择对方容易接受的方式，但是不搞隐含意思，有什么就说什么，觉得没理解对就问，不乱揣度，不自欺欺人。

所以当老婆最终走过这个坎的时候我的心里也特别的放松和宽慰。老婆终于明白了，她带给我那样的快乐，我就不会用忧郁的思考来写东西了。我跟从前不一样了，我变得开心，幸福，甚至有点点的没心没肺。我愿意看到自己这样的改变，因为享受感情，享受喜欢和被喜欢，享受宠爱与被宠爱，享受不伤害不被伤害。我们的相处从一开始就把对方放到心里，也让自己去到对方心里。时间越久，就越分不开。可能会好像很简单很平淡，因为彼此从一开始就这么了解，会少了很多沟通不畅导致的冲突，会少了很多有意无意的伤害。但是这种简单和平淡，却是建立在彼此交融的基础上的，是灵魂与灵魂的合为一体，是左手和右手不打架。我想，这样的深刻，会比伤害的深刻更让人离不开，让人着迷，让人想在一起。

我幸福了的时候，我就会写给你。但更多的时候，我要看见你，牵着你，讲给你，看着你，听着你。

中午又去吃饭。席间小毛一直手机QQ着。大家开玩笑打趣，说现在小毛每天两轮，morning call和evening call.的确，本来以为自己的电话已经很频繁了，很甜腻了，跟小毛一比，不管是长度，频率，还是火爆程度都是没得拼。啊？火爆程度？呵呵，他不要出去讲话，我们不想听也拦不住哦…

接下来去超市，买了一堆东西在结账的时候，小毛说，刘真会生活，我以后就得找一个刘这样的女生来结婚。我抬头问，怎么你不准备跟现在这个结婚么？小毛张口结舌了一下。

然后他说，现在还年轻，先不考虑这个问题。

往前退两年，我也是这样的想法吧。不管心中有没有牵挂，有没有喜欢，没有考虑过会有一天成家。其实人心态转变的很快，常常看到的文字是说，寝室卧谈的兄弟姐妹，说着说着先玩，玩够了找个人结婚，或者注定一生的人还没有出现，出现了再说。毕业后短短的时间里，纷纷扔出红色炸弹。毕业前的心思，毕业后的心思，都没有错，只是心态的不同。

之所以这么讲，是突然发现自己对于婚姻，对于新的家庭，没有恐惧感，没有不确定感，更多的居然是期待。曾经写过的，王玉丹说，你们俩这么靠谱，毕业了就结婚吧。小叶说，马宇不错的，以后就在一起吧。还是上次吃饭的时候，寝室里聊起来毕了业之后谁会最早结婚，基本上刘是被公推的。他们说刘传统，我想说，我不传统，我甚至开明到有点过分的程度。但是我不反对被推为最早结婚的人。

因为我知道自己心态的改变。从前的孤单，顾影自怜，漂泊感，都神奇的消失不见了。取而代之的，是踏实的感觉，是觉得心事有人讲，有人可以靠着，努力的时候有人看，不努力的时候有人催。学法语的时候Filippo要我们写什么是浪漫。我法语不好，写出来他以为我说两个人一起殉情。其实我是说了一句很烂俗却符合心境的一句话：跟她在一起，不怕死，更不怕活下去。我战战兢兢的去见她的父母，在意传回来的反馈信息，在得知结论是积极的的时候高兴不已恨不得显摆显摆。我到了家迫不及待的就跟家里说了这感情，因为想要跟家里人分享，想要越早越好的让家里人知道她见到她接受她。这是我从前不做的，甚至不屑做的。但是现在做起来没有一点点的不自然。

老婆常说我们两个人到一起简直是浪费社会资源。呵呵，两个人都爱生活，都会生活。这样的两个人在一起不但不是浪费社会资源，我想说，是老天开眼。两个人都会享受生活，都知道怎样快乐，就可以用一个电饭煲做出无数美食，可以在一间小小的房子里营造出温馨的感觉。这样两个人在一起，不用炫耀都有幸福的气息。

所以会说自己有了勇气，改变了心态。我现在想做的，就是一起的努力，就是安定下来，就是早点进入一直盼着的状态：长久幸福在一起。甚至早点盼着在不远的一天，在我自己还没想到的场合，第无数次的说：老婆，我爱你。老婆，嫁给我吧！

在操场跑步的时候听到了这样的歌词，写在下面。

何必寻找所谓的天堂，原来我因为你不想再去流浪。

幸福是不容易被记下来的，相较难过而言。自己也说过类似的话。

但是今天要写的，是长久以来该写的，是很多话说过之后就没写的，是早就该写出来而一直没有的。

是老婆给我的幸福。

是理解。在我们还是好朋友的时候，老婆曾经说，看到我的孤单，寂寞，看到我一个人走路的落寞背影。她说要照顾我的孤寂，消除我的孤寂，让我不再是一个人孤单走在路上的，让我可以有个人可以牵着，领着，跟着，陪着，搂着。让我即使一个人走的时候，依然能够因为想起跟她一起走的路程而觉得幸福，而不会孤单。

是支持。这支持，是老婆愿意做我的贤内助。我的事情都愿意跟她商量，也喜欢跟她商量，也该跟她商量。两个靠谱的人，总是能让彼此更完善。这支持，是老婆愿做我的依靠。当我难过的时候，我找老婆；当我愤然的时候，我找老婆；当我伤心的时候，我找老婆；当我委屈的时候，我找老婆。老婆说愿意做强大的老刘需要时候小小的支柱，她做到了，她做了远不止这些。她是我无时无刻不存在的精神动力。

是依赖。这是一份两个人的依赖。在情绪不好的时候总是第一时间会想到找彼此倾诉，而遇到开心的事情的时候，也总是第一时间想到跟对方分享。生活很奇妙，时间一点一点过去，我们一点一点渗入彼此的生活，直到分不开。受不了长久的没有联系，所以在任何条件下都会不由自主的选择最大限度的找到，靠着，说着，笑着，爱着。

是坦率。一直以来就是一个想法不外露的人，想要藏着，想要遮着，不要说出来。是老婆改变了我，是老婆让我愿意讲。仍然记得说出谎话时候的难受，记得说了假话自己都受不了一会就老实交代了，记得不被信任的时候把能想到的细节都说出来，记得一天一天越来越信任彼此，越来越相信对方。是这样的坦率，让我们觉得彼此之间不隔着什么，让我们可以不顾忌任何的虚无的所谓面子所谓时机所谓用意，让我们觉得可以长久相信彼此，相守下去。

是勇气。这份勇气，从在一起之前就开始。两个人要面对的，有的来自从前的经历，有的来自短时间的处境，有的来自长时间的前景，但是没有任何是轻松的。所幸我们有在一起的动力，有走向一起的决心，有共同向前的努力。这样的勇气让我自豪，因着它的少见，因着它的些许的不切实际。我知道这样的不切实际在做起来的时候的辛苦，我也知道这不切实际最后会变成看得见摸得着的，叫相守的可爱东西。

是疼爱。在任何时候都不要互相伤害，在任何时候都不绝情，在任何时候都不赌气不理。我不知道我们是怎么做到的，这是奇妙的东西。人说两个人在一起总是会有一个人是退让的，但是在我心里，两个人没有一个人是退让的，但是又总是两个人都退让的。难免有小小的争吵，难免会有脾气不好的一瞬间，但是脾气过后，是心疼，是不要对方受伤，是无论如何两个人要在一起，是你快乐所以我快乐。今天早些时候很伤心很生气，说了绝情的话，做了绝情的事。可是感受到老婆的呼吸，听到老婆的声音和啜泣，一切的一切，去他娘的，我就是要哄我老婆，我就是要两个人好好在一起。

是这，是那，还有很多很多。当然最最后要说的，是快乐。快乐是一起去餐厅吃三餐你拿筷子我端盘子，快乐是一起去东北菜新疆菜涮菜两个人看着对方吃得欢畅自己也吃得欢畅，快乐是走在路上我的手握着她的手一转两个人就紧紧拥在一起，快乐是不管距离多远总是在同一时间说出同样的话打出同样的字发出同样的短信，快乐是白71黑71白Shuffle黑Shuffle白小盘黑小盘，快乐是你给我我给你我们总要创造的小惊喜……快乐是什么？快乐就是我们在一起。

这是我们说不完的全部之中一点点的写出来的幸福，是我从二零零九年六月九号晚上十一点四十五分开始的幸福，是可以让我喊出来的幸福，是我独一无二的老婆带来的幸福：”从今天开始，我的生活进入新的一页~从此有人疼啦~从此不寂寞啦~从此有依靠啦~从此，我有老婆啦！！”

说来惭愧，从开始到现在快十个月了，这样的幸福生活居然都只是寥寥几句区区几笔。欠老婆的，欠自己的，不光是要特别开心喊出来的话，更是无数次没有写出来的幸福瞬间和体验。刚刚在一起的时候我不写，每次觉得幸福的时候我不写，老婆委屈了我不愿被说成逼着写，还是不写…我以为我讲给老婆了，我以为我老婆都明白了，可是我却没有想想，从前的记载停在那里，却不见有新的记载被加上来。是的，任谁都会觉得我的心没有感觉的吧~是我的无心和不用心，让老婆受了这么久这么大的委屈~辛苦了我的老婆，对不起我的老婆~心中的幸福却没有用写出来的方式让老婆知道，对老婆不起，也对自己不起。

那就写出来吧，就在此时此刻，就在这里，就是告诉彼此不要伤害不要失去不要分离，不会伤害不会失去不会分离。

这是第二十一篇博客。

今天已经是第二十二天了。不巧昨晚没来得及写，于是最后一天变成了三月的最后一天。

必须说昨天是心力交瘁的一天。很久没有这样跟老婆闹别扭了，我们越来越强大，越来越分不开，越来越离不开彼此的时候，却被一个人一些事情扰乱了心绪。而把事情放到最开始的点的时候，我们发现原来互相撒撒娇事情就过去和吵到两个人都伤心居然只有一步之遥。借用老婆的一句话，敲钟吧！给自己敲敲钟。心里怎么像是一回事，说出来的时候能够照顾到对方的情绪是另外一件事。而且不能否认，刚刚开始的那些日子，也是自己慢慢活过来的日子，错过了很多，也过错了很多。让老婆受到的伤害那么多而不自知，现在的这些，除了活该我不知道用什么其他的来解释。

昨天被人说怎么每天吵架。我们不要每天吵架。我们要好好的在一起，体谅，照顾，关心，勇气。这些都不是问题，是我能够做到而且想做到的。我们说小吵可以怡情，因为两个人即使是情绪很不好的时候还是都能考虑着不要互相伤害。在吵完了，说开了以后，就要继续善待彼此，只能更好。很多话说出来的时候看着简单但是做起来不容易，而这些话看着有点虚无缥缈的，我们做到了。接下来的一个月让我们学习换种方式吧。

接下来的一个月。忙碌将要开始了。忙碌其实一直在持续，只是会在四月来一个高峰吧。四月的成果，给人看到的却是四年的成果。我需要好的运气好的计划好的执行。我需要好的心情。我想，我已经拥有了好的心情。

回过头来问自己，二十一天过去了，有什么感觉么？不写博客就腰酸背痛腿抽筋浑身上下不得劲？没有。但是我想，思考的习惯总是回来了吧。我需要思考，生活不是一潭死水，有思考才有收获才有目标才有前进的方向。

一个结束是一个开始。

居然第二十天了呀。神奇。

IT员工都去上海培训，所以下午的时候去IT顶班。真正的顶班啊，干活的都走了，我们开始干活。下午的活动主要是把报告厅的话筒架整理出来了。说起来真快，这些架子乱着有一年了吧，我心里其实一直有个怀疑。最终剩下了一堆不能用的底座，整理出来六个架子。六个架子已经是极限了吧，不管可用不可用。

Sunny在学期初的时候跟我们说这学期我们不用像每年一样负责早晚班，尽管这个一直是Interns最主要的工作。那就不负责吧，于是开始排白班。排完了呢，现在艺术节来了，他们发现搞不定，于是再次要求我们上白班加夜班，加周末班。多干就多干么，多干多拿钱。跟最早时候比起来，现在干的再怎么都不算多。

决定买领带。因为手上的领带都感觉很奇怪，所以说再买一条两条的，真要用的时候不至于露怯。想起来老婆说过以后要负责我的着装~嘿嘿，所以挑了几条大概的，就等着老婆回来跟我一起决定。虽然目前还只能在摄像头里见到彼此，但是这种感觉很好很舒服。挑来的领带就像老婆买来的吧，戴上也要有好运气呢~

希望能尽快用上吧，嗯。