昨天比这个时间稍微早一点的，写了一篇博客。也叫无题。
然后迅速又删掉了。
因为不管是博客里的文字的心境，还是写那些文字时候的心境，都不是真实的。
更因为两个人都受不了那样的文字呢。
且让我一点一点说吧。
仍然记得晚上在操场的时候鼓起勇气，想要打破僵局。慢慢的讲着从前的自己是怎样的怂，不敢讲话只敢写，只会写。还没等开始说自己怎样觉得现在的自己能说想说的时候，老婆说她喜欢那样。我于是再讲不出话，心中突然一阵一阵的恐惧。就觉得这样的话，接下来的生疏，隔膜，最终分开就将不可避免。于是特别怕特别怕，就怕从那一个时刻开始，在我生命里这么重要的人就一点一点的从我的生活里消失不见。眼泪止不住流下来。抬头看天，脚下不停。心中甚至失去了想法，就是难过，一个劲的难过，特别难过。
回了寝室，那种心灰意冷的感觉就挥之不去的。于是写了博客，于是挂老婆电话，于是QQ下线。自己在那个时候真的伤心到了控制不了自己的程度，就如接下来还是控制不了自己。老婆看了我那些话，如她在博客里写的一样，大口喘气，泪流不止，小孩子一样哇哇大哭。而我，就在听到老婆在哭的时候，自己控制不了的就不再挂电话，而且QQ马上上线。上线了跟老婆说的第一句话是“我受不了”。我就是受不了老婆在那边哭，听到老婆哭我就一下子什么都不管用了，就像快点安慰心疼的老婆。而看着老婆哭得泪人儿一般，自己刚刚在操场流过眼泪现在干干的眼睛又一下子好像决口的河流。在那样的大哭里，我想我知道了，我不用怕，一点都不用怕。两个人不管多伤心都不忍心去让对方难过，而面对着对方的时候，任何的情绪都是那样真实的，不作伪的，也无须作伪的。所以跟老婆说老婆快点头，我们不分开~我们不分开~我看到老婆哭得那么伤心，却也那么坚定的点头。爱你我的老婆，不跟你分开~再不说这样让你伤心的话~
回到这样的感情吧。就如昨天后来写的幸福一样，老婆这么长久的闹，真的是因为太委屈了。喜欢一个人之前就知道他的感情经历，决定跟他在一起的时候就想他一定可以走出那段感情经历的影子。在一起了，也看到感情越来越深了，可就是看不到他在博客里写给自己什么，把博客改变改变，让自己知道自己的存在有意义，让自己确信他走出来了，全心跟自己在一起。这么辛苦的跟我在一起，实在是我不心疼老婆了~亏我还自诩心疼人呢~
所以下定决心，也不能说叫下定决心，就是对老婆的用心和投入会更多更深入，不光是为了让人安心，也是为了让自己安心。
还是想说说老婆一度想要的，那样的在一起。自己其实想这个问题想了很久了。对于从前那段感情，美丽的地方很多很多，值得回忆，回忆的时候也自然而然会想美丽的场景，但是其实充满了遗憾。两个人就是在一次又一次有意无意的误解和不理中渐行渐远了，最终失去了在一起的机会。那个时候的自己，不敢讲话，不会讲话。写信，几乎是唯一的交流方式。在大学的时候，半夜睡不着了就写博客，在博客里跟自己讲话，跟自己心里的她讲话，可是不肯发她短信打她电话。真是奇怪的人吧，或者就是很贱的得不到才最想么？不知道呢，只知道美丽的一面就被自己放大放大了，而伤害，误解，都变成了美丽的东西了，变成了叫做深刻的美丽。这就是感情的力量么？因为当感情变淡了，不在了的时候，再回过头来就会常常反省自己。曾经的种种，美好的地方，不美好的地方，就都慢慢被客观看待，对自己而言，则想到的是怎样不让误解和缺乏交流在自己身上再发生。而我们的感情，从一开始就让我安心：我们总会用最大的限度互相联系，用最大程度的坦率来交流，把最少的考虑放在所谓面子，所谓用意，所谓时机上。我跟老婆的感情，我们都用心去维护。我们都知道不想对方受伤，我们都知道说出来的是真实的想法，我们都避免在这份感情上用心机：交流是有技巧的，脾气可以选择温和的说出来，开玩笑似的说出来，说话可以选择对方容易接受的方式，但是不搞隐含意思，有什么就说什么，觉得没理解对就问，不乱揣度，不自欺欺人。
所以当老婆最终走过这个坎的时候我的心里也特别的放松和宽慰。老婆终于明白了，她带给我那样的快乐，我就不会用忧郁的思考来写东西了。我跟从前不一样了，我变得开心，幸福，甚至有点点的没心没肺。我愿意看到自己这样的改变，因为享受感情，享受喜欢和被喜欢，享受宠爱与被宠爱，享受不伤害不被伤害。我们的相处从一开始就把对方放到心里，也让自己去到对方心里。时间越久，就越分不开。可能会好像很简单很平淡，因为彼此从一开始就这么了解，会少了很多沟通不畅导致的冲突，会少了很多有意无意的伤害。但是这种简单和平淡，却是建立在彼此交融的基础上的，是灵魂与灵魂的合为一体，是左手和右手不打架。我想，这样的深刻，会比伤害的深刻更让人离不开，让人着迷，让人想在一起。
我幸福了的时候，我就会写给你。但更多的时候，我要看见你，牵着你，讲给你，看着你，听着你。