写的时候已经是11号，那么我的毕业典礼就已经是在昨天了。
10号，交了房租，拿了房卡。
10号，参加典礼，拿到证书。见过毕业证，也见过学位证，可是看到写着自己名字的这东西时候还是忍不住会激动。第一次听到说给自己听的毕业致辞，第一次坐在台下参加毕业典礼。尽管全部的流程早都特别熟悉，但当最终这些汇集到坐在台下的自己身上时，还是禁不住激动。
今天，洗了四个澡，跑了无数路，拍了不知道多少照片。自己觉得可能拍个几年都没有这么一天多。
IS是个小群体，人很少，但是一起闷骚。在这最后的时刻，全部的癫狂都释放出来。
当然，我们还有深情的一面，学术的一面，百无聊赖的一面。作为全校最小也是最团结的专业，IS坚持到了最后。最终将各奔东西的我们，决定将伤离别放在不知道哪里的地方。
嗯，我毕业了。
第一天上工，果然是前所未有的感觉。
做的事情很简单，抄表，接受培训。内容不简单，因为要记住各项参数值，要知道是什么意思。老工人说的话都不是白讲的，记住每一个字实在有点难度。
我想，操作工人会烦闷的，因为他们不能理解也不愿理解到底什么在发生。也没人要他们理解，能用就好了。
果然，才第一天上班就已经看到和听说了一定程度的消极怠工：晚上不愿抄表，随便把上面的数字拿下来继续用。又或者，差不多就好，差不多就好。
很多时候执行的力度决定了结果。自己第一天上班当然有热情，就像博闻说的，新鲜劲过去了以后来的才是挑战。是的，我想。
但是很幸运，新鲜劲会持续很久。当然，希望自己每天生活都新鲜。
不管怎样，新生活开始了。手机再不能随便拿在手里，衣服再不能乱穿，言行举止也再不能那么随随便便。不停摆的联系居然也被自己强力克制住，当然心里克制不住的就去思念。专注工作，专注想念。美丽人生啊！
嗯，最后么，保持这个愿望吧：我要当技术牛人！
每次都会被HR追问什么时候能正式来上班啊？从最早时候说要到毕业，到最近一次说是下周一也就是明天。谁会不记得对自己有利的东西呢，于是我明天就要灰溜溜上工去。难道就这样开始了么，嗯，就是这样开始了。
人的心理是很奇怪的。在最开始的时候并没感觉到，但是一旦真的决定要加入这个团队的时候，整个人就迅速找到归属感和认同感。跟身边的人聊天的时候会半开玩笑半认真的推荐自家牌子的啤酒，吃饭的时候也会关注。其实心里知道这种归属感很虚无，同时自己也还没有得到团队的认同。在工作起来以后还会遇到更多的困难吧，同时也希望鼓励和帮助能有更多尽管这不可能。但是不管怎么样，这其实算是第一次自己顶着家里的反对作出决定。从前不是跟家里一致，就是服从于压力的。从小来说家里对自己很骄纵吧，大的事情上。小事情当然能多严格就多严格。可是在这次选择就业的时候，真的面对来自家里不小的压力。几次的游说，预言一般的威胁，等等。但是心里总是隐约知道，到最后还是会胜利。到底是不是胜利呢？谁知道呢？答案就在自己手里，不是吗？
压力其实很大。在入学之前，以及在大学生涯中，一直有一句话记在心里。教育是一种投资。曾经心里也曲解过。这样的曲解，却是目下很多人心中的想法。花了二十万的学费接受教育，就理应获得远远高出这个价格的回报。价值我从不怀疑，但是价格，对不起，请大家现实一点。看到过同学的撇嘴，听到过工厂同事的疑问，也刚刚经历了不认识的人背后大声的质疑。花了那么多钱读书，一个月就挣这么点钱。花了这么多钱读书，我每一篇论文都是自己的心血；花了这么多钱读书，我每一堂课都受益匪浅；花了这么多钱读书，我去了英国去了阿富汗差点吃了美军子弹；花了这么多钱读书，我从一个懵懂的高中生变成了今天视野宽广的人。这些没有价格。大学四年，过得精彩。毕业以后，选择喜欢。一直没有自信的自己被老婆点醒。我依然雄心壮志，我依然心存良知。我依然自信满满。
回头看看，距离上次写已经过了这么久。自己背着包惴惴不安的前往上海，独自在房间里夜不能寐的守候，到终于又见到，然后就是上海和西塘的旅行，回到宁波顶着炎炎夏日每天一次的出行，梦一样。生活一下子同别人绝缘了，就这样努力的在一起，努力的相亲相爱。回过神来居然已经是这样的时候了。我们两个曾经说，不管怎么走都要朝着往一起的方向。找房子的时候想都没有想过要离开高教园区。两个人在一起的地方就是家。在可以的时候，我要两个人都离家近一点。我娘曾经说就是因为有马宇我才留在宁波。应该这样说，如果喜欢的事情不可以在宁波，就离开这里。只要喜欢的事情可以在宁波，那就在宁波。
挣的钱很少，租房子找了朋友的老乡。小小一间，设施可能会齐全。只是看过一次房子，两个人就都在考虑怎么去装点小窝了。在超市里也会因为肥皂的价格而算啊算。我们就这样自然而然开始了似乎有些琐碎的日子。看着摆在那里的架子，盒子，垫子，就想想在小窝里怎么摆放，会是什么样子。在学校里也开始考虑装箱子搬家了。时间是很平均的，每一秒都一样长。时光是很吝啬的，享受总是比煎熬短。选择了这样的生活，那就好好去过。
最近其实各种不靠谱。丢东西，忘东西，拖拖拉拉，手脚莫名的不灵活。是夏天太热，是更专注拉着手，是不小心一下子的恍惚。在新生活开始前，总是会有这样的恍惚。开心，紧张，焦虑。
就这样来吧。我等着呢。
此时此刻心中居然一下子泛起的是这三个字。略带幽怨和凄苦。是因为入夜了么？嗯，一定是的吧。一点点疲惫，一点点孤单，很多期待。明天这个时候自己能不能睡着都还是个问号。真正掰着手指头数过来的日子，这几天看了会激动。从三变二，再从二变一。最近两天日子过得有些迷糊，因为早上就跑出去，到晚方归。想要在老婆回国之前把入职和就业的手续彻底搞定，终是未能如愿。那也不管了，明天启程。目标再次上海。两次高考让我觉得上海就是我的死地。而到了今天，却是跑上海跑的最熟悉。人总是一步一步往西走呢不是么，呵呵。
晚上洗衣服，衬衫，裤子。衣服本不多，堆积一下子也就没什么了。看来以后还要再多添置几件。最起码裤子要再买过，长裤的必须已经变成工作需要了。没有想过会参加到号称有一定危险性的工作中来。不过话又说回来，有什么工作是没有危险性的呢。这么想想也就释然了，既如此便好好的做下去。昨天入职，今天做简单的培训，吃了工作餐坐了班车，就业的单子上一笔一笔的都在添加着记录。HR想安排明天到部门的，婉言推辞。对不起，我明天有事情不能来。我接下来的一周都有事情，不能来，我心中悄悄说。但不管怎么样，两天下来，对于整个企业的氛围很喜欢。这应该是一家很有活力，很轻松的企业吧。或许工作会累，但是应该会有简单的人际关系和友善的人们。我希望如此。因为我要投身其间了。
从家里回到宁波以后一直都没有很高的效率。做事情有些拖拉。但是今天前所未有的高效。该付款的付款该打电话的打电话。一切都准备停当了，人马上可以走。去上海的话，又要见到叔叔阿姨了。有的时候不知道自己的心。一边是很有些羞怯的，一边却也想说，当然要见，因为总是需要熟悉起来的。心中其实也明白的，来自叔叔阿姨的关注一点都不少，也希望自己的决定能够没有让他们失望。家里这两天打电话过来，已经放弃了劝说，改为鼓励。某种程度上也是因为他们也发现其实前景还是值得期待的吧。最起码整个一年的培训的确是要企业支付价值同时自己付出努力的，而一年以后还未可知。家里总是会给予最大的支持。我知道的。我感激的。
事情一点点做起来，整个人也一点点进入状态。心中的那些忐忑和紧张其实并没有消散很多。突然发现就业是一件有些新鲜的事情。从前的这么多年里不管怎么入学，身边的人总还是同龄人。可能因为自己的实习经历也比较简单么，这次一下子要面对的都是比自己大许多的人了。很多人开始工作以后都会非常非常不适应，现在开始有些理解了。但没关系。生活都是这样开始的吧。那就鼓足勇气，去迎接吧！
那明天的好日子。
从家里回到宁波。天气湿乎乎的，刚下火车身上就蒙了一层水。我说，宁波是用这样的天气来迎接一位将要在她这继续停留的人么。下马威？呵呵。
就像前面的老生常谈，决定进宁波工厂。昨天下午给HR算是最后一次通电话，被告知待遇提升以及培训要去武汉这样的消息。总的来讲听上去让人开心的多呢。回来跟人说说，当然是说的好听的多，但是也看到了不认识的人的白眼和不屑。其实也相信进了工厂的话总会面对一些自己不想面对的东西的。不同背景的人也好，看不惯的事情也好，都是这样。换句话说，在什么地方能跟这些东西绝缘呢？大学校园恐怕就算是最后的净土中的净土了吧，又能怎么样呢？所以有点决绝然的去吧。居然是以这样的方式去武汉的。我以为我会带着老婆去看武大的樱花和建筑，却没想到居然会是去培训。不过也好，算是跟这座城市的初会吧。有点小小的期待。于是对于去百威工作就又多了一些决定。
今天考了六级。在拿到毕业证之前的最后时间能够考六级，喜耶乐耶？不知道。总算没有错过什么吧。想起来考试前的午睡。不知怎么的就那样沉沉睡去，然后就穿梭进了八十年代的某个帝都大学校园。跟一些面目模糊的人走在一起，拿了一张好像很名贵的桌子到天安门广场去。在那个众所周知的春夏之交，商量着离开的时候，自己却非要回过头去拿走那张桌子。等搬起桌子回身的时候，迎面就是一声枪响，然后就眼前一片红，身体凉的，倒在地上。就在那个瞬间人突然惊醒。拿起手机一看，两点四十八分。于是一边很狐疑很惊悚的回顾着梦境，一边速速穿上衣服，拿起早就准备好了的文具和证件，冲向考场。
考试乏善可陈，无非就是一些题目和题目吧。作文的题目居然是对于学生中汉语学习不重视的看法和解决方法。都憋着劲考这个呢，学语文？当然不能这么写，不过也算得上是出题人的一种态度吧，呵呵。四六级考试采用的阅读材料多来自美国，说的事情也是美国的事情。这本身就告诉大家为什么学生重视英语不重视汉语。突然想起自己在前两天高考刚刚结束的时候试着做了下语文高考题。居然有一点战战兢兢的感觉，因为不能保证42分全拿。是不是自己也算是一个例证呢？宁愿相信很大程度上也是因为长达四年没有经历过高考前那种强度的题目训练吧，所幸文言文部分非常娴熟，这是积累。不过有趣的地方是早上的时候下载了好几本中文文字学的电子书准备速速浏览下。文化现象一直是自己关注的范畴，中文更是首当其冲吧。
自己离开宁波不久专业里玩的比较好的同学们也一起启程前往外地游玩。杭州，义乌，横店，其他地方不得而知。考完试以后学校里下午硕果仅存的三个人出去吃饭，其间说起一起玩的很多趣事。很有趣，也能想象的到当时的场景。会有一点点的遗憾因为没能去成，但是也并不太遗憾。因为在这段时间自己去为前途做了最后的没有松懈的努力。虽然到目前看来并没什么收获，或者唯一的收获就是上火和热伤风，但是也愿意说在北京的几天时间再次打起精神跑招聘会改简历递简历。如果有机会，我相信我没有因为自己的原因错过。这很好。觉得这次跟大家出去玩对博闻来说是很好的事情。自己就是因为在英国的时候的一起相处而跟这些人熟悉起来，性格相投因而可以在本专业里意外的找到了这些朋友。想想如果在大四最后的时光里，如果没有这些人自己真的不知道将是怎么过来的。博闻我相信跟他们有性格相投的地方。一次出行可以让这种熟悉更进一步。
桌面上的倒计时牌终于变成了个位数。一只手就能数过来的时候，两个人在这两天却在闹不愉快吧。想起来在美国，老婆快要回家的时候两个人也很容易吵起来。很久没有这样的别扭过了。是因为老婆又要面临出行的焦虑么，有关系的。相信很多事情交织在一起才会发生这样的事情。对于老婆的在乎，有的时候自己都说不出。只知道是在乎，从心里放不开的在乎，但是真要让自己具体说出来又总是词穷。是啊，就像老婆说的，男生女生之间，或者单单说两个人之间的差异居然有这么大，从前都从来没有想象到的。对于自己来说不过是简单一句话的事情，对于别人来讲却像是难以逾越的鸿沟。所以很感谢老婆，也很自豪说能有这样坦诚的交流，让彼此都没想过的误解用这样的方式去让对方知道吧，接着就会好呢。回过头可以看到自己的变化和成长，也看到老婆的变化和成长。再看前面，就更决定走下去。
那天听到锵锵三人行里说到，蒋介石每天都会记日记。在那个点就在想自己也尽量在写博客。很多时候人会因为懒或者所谓的忙而不去写，而自己也就让博客荒废了很久。现在慢慢的拾起来，不能每天写，那就隔几天写写，就想事情了写写。不写会空落落的呢，这不是一种很好的状态么？呵呵。
某种程度上去北京虽然压抑了些难过了些但是也是有好处的，起码会在仅有的在家里的时间显得宝贵而没那么多无聊。
连续两天的所谓商量，其实就是家里试图劝说我还是上学去。我愿意理解他们这是为了我好。可是我不愿再跟着家里的想法去走这次。因为他们说，哪怕你上完研究生回来会找不到工作在家里呆着，也要去读研。
读研是好的，我也会去读研。只是我希望这份研究生的学习不是因为找工作不理想而勉强去读的。从前的那些理想化的想法的确在离自己远去，发现IS在找工作的时候到处碰壁。当然跟自己的性格和素质有关系吧。当最终找到一份工作同时也还在眼前看上去有其他工作的面试机会（虽然已经不多），突然就想走出校园。起薪不高没关系，要有发展。专业不对没关系，没什么对的专业，都要学么。
常常会一瞬间想家里是不是因为一些小小的虚荣心在要求自己这么做。一定有这样的因素的，同时也了解家里的苦心。觉得本科生找工作不易吧。只是有时候听到说这样早晚有自己后悔的一天的时候，固然表面上装作很不在乎，其实心里也会暗暗下决心说，研究生无论如何就是要去读一个。读什么是后话吧，觉得接触一些崭新的东西后可能也就知道自己能做什么喜欢做什么了。这几天常常在想从Nick和老婆两个人那得到的虽然侧重点不同但是指向明确的自己的一个缺点，喜欢找借口。要改正这个缺点吧，对自己最起码的要求这应该是。
很感谢老婆。在跟家里不能达成共识的时候来自老婆的支持就显得尤为重要了。这种支持来自信任，来自决心。我知道她其实担心的，在乎的。所以就会更感激。这一年多走来自己不够积极的，虽然常常会努力起来，但是也总是会松懈一下。不管在身边还是在英国，总能跟老婆说说，偶尔也会被老婆骂骂~嘿嘿~马上她就回来了，然后顺利的话会在一起再度过再次分别前的一年。两个人说起再次分别来就好像太阳会从东边升起那样自然而然的，会不舍，但不怕。不管会遇到怎样的情况，既然够努力，够用心，就没什么可怕的。回到这一年吧。再次是奋斗年。心里也会想，是不是每一年都是奋斗年呢，大概是的吧。再次再次互相督促吧。想要在学校附近找个住的地方，这样总会有时间回到学校去，感受这环境也好，能有地方好好学习也好，总之就是这样。同时，也希望能够有一个两个人都能够方便到达的小窝。就叫小窝吧，呵呵~
晚上的时候家里问有没有觉得惶恐，会有的呢，因为真的要面对的时候感觉总是不一样的。但是也坦然，既然是自己的选择，就要为自己负责。努力不一定会有收获，但是不努力连个机会都没了。不知道哪次看到了一句话，说，艰难的选择就意味着没有明显的利害区别。换句话说是条条大路通罗马。人总是有自己的一个定位的，如果能够过上想过的生活，可能每一次的选择都在无意之间帮助自己走向最合适自己的那条路。当然，平台的作用，起点的作用都不能忽视，只是觉得，平常心吧，平常心吧。
就想这么多吧。睡了。
身边都是匆匆上学或上班去的人，我有点格格不入的悠闲。
上次来天安门广场还是很小很小的时候。当时站在广场一角心中只觉自己无限渺小。这次却并没有特别的感觉。是长高了么，是心态变了吧。
人民英雄纪念碑不能近观。毛主席纪念堂前人潮汹涌。何时能再触摸那汉白玉，能看老人入土。
北海多的是老人，耳边放的都是六十年代的歌曲。突然想，到我们老了的时候，公园里会放什么歌呢？
看画的时候喜欢看印，逛故宫总往角落里跑。
故宫门票淡季40旺季60学生20。有人说简直是做慈善，非常赞同！
日晷看不到太阳的影子…
太和殿保护栏每块栏板都刻着Moutai…
在姐姐家呆的不爽。跟大家应该是没有关系的。生活很简单很平淡，早上醒来找工作，发简历看消息，中午吃饭，下午休息下，晚上吃完饭就很晚了。
招聘会就那么三三两两，职位也越来越少越来越不合适。今年的招聘旺季已经过去了。在这边投出去的简历有回音的寥寥，到这周结束也就差不多了吧。买了17号的车票。回宁波去。
小外甥女回来了。一家人的重心都放在了她身上。姐夫从来都不怎么说笑的，跟女儿在一起的时候特别开心能说。
心里一阵一阵空落落的。不舒服。
从到了家就没再写。懒，也因为生活进一步平淡吧。
今天下午近似做了一个最终决定。
如果在毕业之前一直没能找到更好的工作，就去百威。
尽管有英国的offer，尽管百威的工资不高，尽管会留宁波。
投了几分简历，都有去无回。下周三四的时候就会知道是个什么情况了。简历递出通常的等待期该是一周吧，一周没理我估计也就不会理我了。错过了年前最好的求职阶段，能在学期结束的时候得到一些不算坏的消息，心中也有小小的满足。
以及恐惧。突然意识到如果去了，就标志着第一阶段职场人生的开始。刚刚收到宁波工厂HR的邮件。很客套，很公文。结婚会有婚前恐惧，入职也会有职业恐惧吧。毕竟二十几年都是学生学生这样过来的。
跟家里说了自己的想法。先是老爹被基本说服，接下来是我娘——还有异议（我不想你再去那么远的地方）但已经表示由我自己决定，老婆更是坚定的支持者。至于其他的人，包括姐姐，也只能说是他们的心愿各异我不能一一达成了吧。
自己有一个特点，就是不管有什么新的事情发生都会在第一时间考虑下这之后会怎样。所以每一份工作在申请的时候都会进一步去考虑：接下来呢，要做什么呢？五年呢？十年呢？有人说想的有点远，有人说这叫早做规划。我想这很大程度上就是一个给自己的心理暗示吧。
继续找工作，找不到，嗯，就可以省去搬东西的时间和精力了，除了书反而要搬回宁波去一些…
在火车上，下午五点的时间，阳光斜斜的从左边照进来。从来没有这样第一反应是自己前行的方向。
向北。
来南方以来，这似乎是为数不多的坐火车回家的机会之一。买到的票花去了350块，这个价钱提前下手已经足以买到合适的机票。坐火车是为了多带东西——满满两个箱子的行李，把自己在宁波积攒的大小硬件搜罗过来。
心态也不一样，因为每次都觉得很轻松，要回家了，而这次回家却带着重重心事。在家里短暂修整后就要出发去北京找工作了。而家里果不其然对offer很上心。
不想了。看看风景吧。盛夏是让人心旷神怡的，因为看到繁茂的生命，知道那繁茂背后收获的希望。铁路边一片一片是小小的水田旱田。水稻已经开始变成金黄色，沉甸甸的。旱田上种了自己叫不出名字的植物，红色黄色紫色绿色，一垅一垅的生机勃勃。三五农妇戴着草帽，在低头劳作。生活对于他们而言从来没有什么变化，他们不关心美国总统是哪个，不在意网上又有什么八卦，甚至不在意有没有互联网。间或出现的小庙就在铁道边。清修之地，不知道修行的人们怎么面对每天连绵不绝的车轮和铁轨撞击的声音。就当做木鱼声声么？
钱塘江上波光粼粼，杭州到了。车上的人们短暂停留后都在下车，再上来的人就要一路到北京了。
来一起走吧。
